Шаје мишеви неволи нико шалу

Зна ли неко добар виц

Evo npr. ovaj.....

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja.

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Zadala uciteljica razredu zadatak da izadju na tablu i nacrtaju nesto okruglo.
Perica se javlja.
Uciteljica izvede Pericu pred tablu.''Hajde Perice,nacrtaj nam nesto okruglo.''
Perica uze kredu i nacrta dupe.
-Perice,idi ravnatelju odmah!
Perica izadje i pred ucionicom sretne ravnatelja.
-Perice,sta je bilo,zasto si tuzan?
-Ma,uciteljica nam zadala zadatak da nacrtamo nesto okruglo...
-Pa,gdje je ona?
-Ma eno je,brise dupe!

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

......................................................................................................

Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u Biraj finiji rečnik!. Bezbrojni Biraj finiji rečnik! svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami Biraj finiji rečnik! i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih kuraca treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."

Hahaha,cula sam i ja slican...
Uciteljica zadala razredu zadatak da joj kazu neku rimu. Niko se ne javlja,samo Perica se rastrze dizuci ruku.
-Hajde ti Perice.
-''Sjedi baba iza supe vidi joj se dupe!''
-Perice mozes reci ''Sjedi baba iza supe vidi joj se D'' i mi bi znali o cemu se radi.
Javlja se Perica opet.
-Hajde Perice.
-''Ispred kuce vjetar piri,meni kurac V''

Pozamasan




Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."

Salje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotije*ezenu.co.ya
..................................................................................................
Idu Hrvat,Srbin i Bosanac putem i naidju na diva.
Div ima kaze da ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji moze da rijesi.
Kaze Hrvat:''Hajde preskoci planinu.''
Div se zaleti,preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:''Preskoci 10 planina!''
Div se zaleti,preskoci svih 10 planina i ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:''Ajde,zaroni!''

..................................................................................................
Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ce na to:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne sluzimo pijane goste."
A pijanica kaze konobaru:
- "Jel mogu nesto da te pitam?"
Konobar kaze:
- "Moze?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"

Grupni sex

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"


Kako se što dobiva?


Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn''t it hostile
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!!

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac'' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi**a ti ***erina !!!"

DOÐE FATA U 3 U NOCI DOMA I PITA JE MUJO DI JE BILA.
-JOJ,MUJO JA SE ZAJEBALA-
-PA KAKO SI SE BONA ZAJEBALA?-
-ONAKO KAKO SE TI ZAPIJEŠ

SJEDNE GOLA PLAVUŠA PINOKIJU NA LICE I VRIŠTI "LAŽI PINOKIO ,LAŽI KO NIKAD U ŽIVOTU

Prolazi Mujo pored kontejnera sa smecem a ciganka nešto po smecu kopa nagnuta do pola unutra....
dode mujo odpozada digne suknju i obavi"posao" i rece Hasi....
"ma vidi ti to prijatelju,netko bacio p...u a ona još dobra"

Pošalje cigo sina sa vrcem na izvor da donese vodu
al ga prije dobro istuce....pita sin oca"pa zašto si me istukao tata"...
a cigo rece"pa da ne razbiješ vrc jer da ga razbiješ bilo bi prekasno"

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga što radi:
- A, eto, ništa, kladim se...
- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
- Hoceš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
- ''''oceš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dode 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!
A Mujo ce:
- Vidiš onog covjeka tamo preko puta?
- Vidim.
- E, pa kladio sam se s njim da ceš mi ceškati jaja!!!

Dodje Mujo kuci navecer pijan k''''o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel'''' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
-Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel'''' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudanosjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je josveci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice


- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

......E Tibikem vidim da si u elementu ....samo tako nastavi....

mislim da sam za pocetak dosta bio brbljiv . ajde kad se bolje upoznamoooooooo, bice tu i masnih ihihihihi , friskih

Doti ::......E Tibikem vidim da si u elementu ....samo tako nastavi....

red bi bio da platis jedan caj u samousluzi hehehe

.....Moze samo kazi koji...jel od hibiskusa???

Zezaju se unuci sa dedom i stave mu vijagru u caj.
Ode deda napolje i posle nekog vremena vraca se sav upisan.
Pita ga jedan unuk:
-Sta je bilo deda zasto si upisan?
-Stanem ja da pisam,izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.

auuu Doti ovaj ti je dobar sav sam se upiso od smeha

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?