Шаје мишеви неволи нико шалу

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
• Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
• Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću sebi novi sako.
Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
• Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
• Svaka čast! - reče Mujo - kako si pogodio?
• Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom.
• Hoću i jednu košulju - reče Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim!
• Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah će prodavac.
• E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
• Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
• E razočar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
• Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj 14.
• Samo ti meni daj broj 12 - reče Mujo - ja već godinama nosim broj 12.
• Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti glava.

- draga, ako bi ti sad oduzeo nevinost, bi li me smatrala pokvarenjakom?
- ne, nego carobnjakom!!!

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

haha dobar je .





`````````````Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:

- "Jel'' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun

?!?"



Sluzbenica sa saltera mu kaze:

- "Molim Vas gospodine pazite kako se izrazavate,

ovo je javna ustanova i

mi necemo trpjeti takvo ponasanje !!!"



Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:

- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni

jel'' ja ovdje mogu

otvoriti jebeni devizni racun ?!?"



Sluzbenica je sva pocrvenila pa mu ostrim glasom

kaze:

- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja,

pozvati cu upravitelja

banke !"



- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel'' ja

ovdje mogu da otvorim

jebeni devizni racun ili ne ?!?"



Sluzbenica ljutito ode i dovede upravitelja.



Upravitelj upita Muju:

- "Oprostite gospodine kakve Vi probleme stvarate

?"



- "Ama", kaze Mujo "osvojio sam trideset miliona

Eura na lotu i doso sam

da pitam jel'' ovdje mogu otvorit taj jebeni devizni

racun."



A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:

- "Ma, jel'' ti ova glupa picka stvara probleme,

matere ti ???"

Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kuću, kad začuđen vidi ženu u hodniku, pa reče:
• Ženo, što nisi rekla da će ti doći mama?
Žena začuđeno odgovara:
• Pa nije moja došla, tvoja je.

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Јел то било у новом или старом фгрижидеру?

-Lalo ene ti sose sa komsijom Perom u avliju
-ciju avliju, kera ne laje
-ma u Perinu
-ta neka je nije u moju

...Dolazi Cigo na salter zeleznicke stanice i kaze:
- Daj mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?- pita ga sluzbenica,
- Pa dovde! - odgovori on.

Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.
• Kako si to uspeo? - zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.
• Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.
I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.
• Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina - reče direktor.
Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.
• Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!
• Budi srećan, mamu ti jebem, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pičku materinu!

. ..Koja je razlika izmedju plavuse i broda???....
........Pa nisu svi kito lovci....

.. .Svercali Mujo i Haso tvorove preko granice.
Stigose oni do granice pa pita Haso:
- Jel bolan Mujo, gde ces strpat ovog tvora?
Mujo odgovori.:
- Pa kako gdje? Pa u gace!
Haso ce:
- Joj, nemoj u gace, smrdi!
Mujo hladno odgovara:
- Pa ko ga sisa, nek crkne!...

Razgovara Perica sa Bogom:
- Boze voleo bih da sagradis most koji povezuje Ameriku i Evropu.
-Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda,velika razdaljina.Most bi
bio nestabilan. To je gotovo nemoguce.
- Dobro onda mi objasni? Zasto su zene takve, da im nista ne
odgovara, sta god im uradim. Cas se smeju, cas placu, cas besne?
- Dobro de Perice, sa koliko traka hoces most????

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Pita sin crv mamu crva :
mamaaaa gde je nas tata ?
cuti sine otisao je na pecanje .

Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kuću, kad začuđen vidi ženu u hodniku, pa reče:
• Ženo, što nisi rekla da će ti doći mama?
Žena začuđeno odgovara:
• Pa nije moja došla, tvoja je